Stiamo parlando di movenze base.  Ovvio che in questo momento stiamo parlando di semplici passaggi del Frisbee tra le gambe per riprenderlo in equilibrio nuovamente sul dito. Ma queste, seppur semplici, saranno quelle che vi accompagneranno durante tutta la vostra vita da freestyler, riproponendole ogni volta, in chiave “artistica e difficoltosa”.

Una volta che avete il disco che gira sul dito che ci fate? La prima cosa è imparare a passare il Frisbee da una mano all’altra senza che questo perda la stabilità e il giro e soprattutto imparare a passare il disco ad un’altra persona. La seconda cosa è imparare a colpire il disco con i cosiddetti TIP (chiamati anche Percussion) sono dei piccoli colpi dati nel centro del frisbee, solitamente dal basso verso l’alto, mentre questo gira in aria. anche con diverse parti del corpo (piede, gomito, ginocchio, testa, ecc…). Sempre con il nostro amico Toddy andiamo a vedere di che si tratt:

.

ASTRONZO

ASTRONZO

ARIETE: mi stai sul cazzo, punto. E non solo a me, amico mio. Stai sulle palle a tutto lo zodiaco. Persino i Babilonesi capirono dal principio che la tua creazione era stata uno sbaglio. Irruenti, maleducati, battaglieri per ogni singola stronzata, siete convinti di essere gli unici al mondo. Scusateci tanto se ci siamo anche noi altri. Previsioni? Le vuoi? Sicuro? Saturno Contro sai che significa? Calci in culo e coppini a go-go. Altrochè. Mi verrebbe da tirarti fuori tutto il mio prontuario statistico che lo dimostra. Non cadere dalle nuvole mentre noi altri undici segni accompagniamo le restanti previsioni come una ola infinita di gioia per sapere che peggio di te, quest’anno, nessuno starà. (aggiungo: tié!)
TORO: Mi verrebbe da non predirti niente, tanta la tua innata incredulità. Hai sempre pensato che l’astrologia fosse una cazzata, hai creduto, come Aristotele che la terra fosse piatta e i pianeti ci girassero attorno, che Plutone fosse un buon nome da dare cane (l’ironia ti è sempre mancata, ammettilo) …clap…clap…bravo…bravo…ti ho visto mentre ti guardavi di nascosto in TV l’oroscopo 2010 di Paolo Fox e sorridevi per il bel progettino astrale che ti prospettavano. Eh eh eh…infondo ti sei detto, se prendo solo il meglio, l’astrologia tanto male non è. Io invece ti invito ad armarti di amuleti di ogni tipo o restare con le mani ancorate alle palle, perché in giro ci sono gufi della peggior specie. (io per esempio)
GEMELLI: anno destabilizzante. Il tuo gemello ti ha lasciato e ha preferito ritrarsi nella sicurezza spicciola di un oroscopo cinese. Ma che te ne frega? Non ti rodeva il culo il fatto di dividere sempre per due tutti i successi? Non era sempre quello che avevi chiesto nelle tue preghiere da bambino a nostro signore Giove. Beh, sei stato finalmente ascoltato. Se poi, dovessi pentirti, e sentire la mancanza di qualcuno che giochi con te a ping pong, ti consiglio i saldi astrologici di Mercurio a Febbraio. C’è una svendita pazzesca di segni Maya in rotta di collisione con la politica 2012 del governo azteco.
CANCRO: eccolo l’anno che aspettavi! Bravo! Te lo sei meritato. Gli ultimi anni hanno messo a dura prova la tua spiccata sensibilità, il tuo cuore nobile. Tu hai resistito e ora puoi raccogliere i frutti di questa attesa. Quest’anno realizzi quello che vuoi, grazie ad una serie di transiti che non ti toccano ma di cui godi, per intenderci, come se avessi trovato la schedina vincente del totocalcio per strada, giocata da qualcun altro. Mentre sei sdraiato sulla riva di qualche isola Tropicale a sputtanarti il montepremi, sorseggiando una pinacolada, tra un’immersione subacquea e un’orgia con massaggiatori/trici avvenenti, potresti ricevere una telefonata che dice: “It è tornato!”
LEONE: dopo l’ultimo anno passato e la retrocessione nell’oroscopo cinese hai avuto di un pelo il ripescaggio. Hai pagato più di tutti la crisi che ha toccato l’intera galassia. Se a qualche leoncino andrà peggio dell’anno scorso, consiglio solo il suicidio. Ma non può essere. Fuggi dallo Zoo in cui hai voluto soggiornare per tua scelta. Torna a ruggire Leone. La foresta dell’universo reclama il suo Re. Guardati mentre lentamente schiudi le palpebre, dopo un lungo sonno. Stai riaprendo gli occhi, sintonizza il cervello, guarda in alto, i pixel dello sfondo possono essere migliori… dai… sforzati! …di fronte a te c’è il futuro…una nuova era…come dici?…vedi tutto scuro? …ma ti sei ricordato di passare al digitale terrestre?
VERGINE: I-N-C-R-E-D-I-B-I-L-E-. è meglio che cambio lavoro. Sei la risposta migliore a chi vuole un mondo senza oroscopi. Con la tua proverbiale concretezza più vicina a un panzer tedesco che ad un cane da tartufo, ti prendi gioco dello zodiaco. Che saranno mai questi insulsi calcoli di traiettorie sopra la tua testa? Come fa la gente a credere a ‘ste minchiate? Ma lo sappiamo noi che sulla Terra ci sono problemi ben più gravi, che delle sciocche quadrature? Hai ragione. Ti lascio semplicemente spiazzato come farebbe Branko (quello che tirava le punizioni a effetto col Genoa) dicendoti che il tuo 2010 sarà fantastico e che tu sarai bello, fortunato, vincente, e finalmente il mondo batterà una strada fino alla tua porta per ricoprirti della gloria che hai sempre bramato, portandoti in trionfo in un meritato giro di campo in tuo onore….SI!…Si…si…col cazzo!
BILANCIA: è difficile fare un oroscopo per te quest’anno cara bilancina. Ho ricevuto molte pressioni in merito, circa una mia presunta imparzialità. Non dirlo a nessuno, ma purtroppo il conflitto d’interessi del nostro caro amato Premier è arrivato fino in cielo, destabilizzando l’ultimo baluardo della democrazia dell’universo: lo zodiaco. Certo non è colpa tua se il nanetto te lo sei ritrovato in casa senza scelta, sgradito ospite al tuo compleanno. Quindi tutto ok, dirai. Non tutti i mali vengono per nuocere. In fondo è dal 94 che ormai te la scampi ogni anno. Che dirti dunque? Non vestirti di viola che porta ancora più sfiga e incrocia le dita, un uccellino viaggiatore mi ha detto di una grossa coalizione di corpi celesti provenienti da galassie sinistre si abbatteranno a sproposito su un famoso nativo del segno. Spera che non sia tu…alla fine per noi altri, soppesando le 2 possibilità, non fa alcuna differenza…
SCORPIONE: sai benissimo, che nonostante tu sia additato nel mondo delle riviste di settore come il segno dell’anno, che qualcosa non ti rende felice. Certo, da un lato finalmente il sestile di Giove ti darà la possibilità di fare quell’investimento che rimandavate da ormai troppo tempo e cioè quello di comprare gli Hotel a Parco della Vittoria e Viale dei Giardini. Tuttavia a livello personale ti chiederai perché mai questi transiti positivi non alimentino mai le tue ambizioni più intime. NO. Neanche stavolta potrai intraprendere la carriera da pornostar che hai sempre sognato fin da piccolo, durante le interminabili maratone in bagno, mentre tua madre si chiedeva che fine avesse fatto il suo Postal Market. Solo io comprendo il tuo momento, che non si ferma alla fottuta negazione di realizzare se stessi da parte di quattro pianeti messi in croce. Già perché quest’anno ti è impedito addirittura di sognare. Con il catalogo dell’IKEA è molto difficile.
SAGITTARIO: che magia l’esistenza. Ridi alla vita ed essa ti sorriderà diceva un detto che ho sentito in una vecchia puntata de “la casa nella prateria”…credo. E per voi che da sempre siete i più simpatici dei dodici, ‘sta configurazione è quasi uno spreco. Poi tutta quest’energia, questa esuberanza fisica, ma da dove verrà mai? Mò te lo dico…se non lo sapevi caro mio hai appena letto l’oroscopo di tre anni fa. L’unico indizio che posso darti quest’anno è che sarà quasi completamente l’opposto. Qualcosa di buono c’è. Ma se non è zuppa è pan bagnato. Per il resto chiamami al 899.876.897.999. (bisogna ridere).
CAPRICORNO: Per me sei l’astronzo 2010. Pochi giri di parole. Partorirai la felicità nel corso dei dodici mesi. L’amore deve aspettare, ma che ti frega. Lo sai che dicono i vecchi, no? La salute è la prima cosa. E così devo dirti che i vecchi problemi di stipsi saranno completamente superati durante il decorso dell’anno. Appresa questa notizia starai già avendo le prime contrazioni. Calmati l’anno è ancora lungo e le emorroidi stanno dietro l’angolo. Non allarmarti se a giugno ti vedrai cianotico nello specchio davanti alla poltrona del barbiere notando che stai perdendo anche i capelli. Non è ancora ora. In autunno avrai un’importante contrazione. Ci siamo. Eccoti a dicembre, il tuo mese, mentre ti ritrovi in mezzo al traffico più disperato con il cartellino del lavoro da timbrare entro 5 minuti. Eccola cazzo la contrazione che aspettavi. Forza! Accellera zigzagando tra gli altri veicoli. Lascia che la mente superi in volo il tuo corpo. Entra in ufficio senza salutare nessuno. Sul corridoio, dolori lancinanti. Ma eccoti mentre entri trionfante, conquistando la stanza da bagno (o cesso). Stai partorendo. Plop.Plop.Plop.Plop. Mentre la cacca scende, tu sali in paradiso.
ACQUARIO: l’anno scorso hai fatto il superporco. Tutti ti dicevano: combà sei proprio un fregno, tu si che c’hai capito co’ la vita… Giove ha alimentato la tua innata voglia di indipendenza e di fantascienza. Ma soprattutto il tuo sacrosanto diritto al sonno e ai sogni rivelatori. Ti ha infuso coraggio per uccidere il criceto nano russo di tua sorella che si ricordava di fare la ruota ogni notte, fracassandoti le palle. Purtroppo per te, il fantasma del piccolo topino è tornato a squittirti nelle orecchie…Le tue premonizioni circa il futuro del mondo erano sbagliate! Per fare l’astronauta o il santone devoto alla vita dispari ci vuole altro, che una botta di culo momentanea. Da mago a mago ti consiglio… tranquillo, rilassati, non muoverti più per i prossimi dodici anni, che quando lo fai per i fatti tuoi fai solo i danni. Hai l’occasione storica per riflettere e capire che “stare avanti” è un po’ prenderla nel culo da uno stronzo di sorcio russo.
PESCI: Giove in casa rimpingua le paghette settimanali, e allora eccovi a con le mani bucate a scialacquare l’ultima speranza per una vita regolare. L’ultima possibilità di prendere il diploma dell’asilo. “Giro-girotondo” … Tra cocktail party e corsi di cucito andalusi, tra concerti di arpe celtiche e raduni di mutoidi. “Casca-il-mondo”… Sarete richiesti per le serate di beneficenza pro Lehman Brothers grazie alla vostra loquacità di terza mano. “Casca-la-terra”…Che v’importa del mondo, la vostra ambizione è l’empatia con l’universo! “Tutti-giù-per-terra!” eccovi come un dervishi rotante, ridente e fuggitivo che girate e girate come un tornado che spazza via tutte le vostre più recondite insicurezze, colpendo il vostro lato più debole, per far riaffiorare quello che ancora c’è di buono ed innato in voi: niente.

Cari ragazzi, dopo 6 anni filati, quest’anno non sarò al Paganello. Sarei dovuto venire un paio di giorni per jammare un po’, ma sapete quello che sta accadendo.
Sono appena tornato dal paese della mia ragazza. La salma di sua cugina è tornata da quelle parti dopo essere stata recuperata nella notte dalle macerie. La sua coinquilina era stata liberata miracolosamente giusto il giorno prima.
Guardando la Tv in questi giorni non ho fatto che piangere, un po’ come tutti gli abruzzesi. Un moto facciale istintivo che non avevo mai sperimentato sino ad oggi.
Il terremoto che ha distrutto L’aquila ha ferito tutta la regione dispensando morti con un alto indice di varietà territoriale (anche extraregionale e extranazionale).
Qui a Roseto da ieri sono arrivati circa 2000 sfollati. I più sfortunati a bordo dei pullman. Quelli più fortunati in macchine piene zeppe di cose, persone e animali. Cose racimolate in fretta e che forse non usavano tanto negli ultimi tempi. Tante facce. Diverse, questa volta dai poveri cristi che vengono dall’Albania o dal Senegal ed a cui ti senti di negare persino qualche spicciolo. Questa volta di fronte a te ci sono facce simili alla tua, e potresti quasi giurare (anzi lo sai, perché poi alla fine ci vai a parlare) che il giorno prima facevano, chi il broker, chi l’impiegato postale, chi l’operaio. Ora sono persone che oltre ad non avere il loro lavoro, non hanno nulla, e che si vergognano persino di entrare nei presidi per prendere dei vestiti usati o timidamente chiedere qualcosa da mangiare.
In questi ultimi giorni ho visto gesti di un’umanità dilagante da parte della mia gente. Dividere la propria casa, relegare una stanza a dormitorio, dividere il cibo, regalare oggetti, dividere il tempo, quello prezioso che non ci fa mai fermare, mai parlare, socializzare, riflettere.
Spero che l’entusiasmo che oggi ci fa sentire un popolo unito e fiero non si dimentichi. Se tutto si fermerà vuol dire che oggi siamo solo dei cazzoni entusiasti pompati dalla tv. L’emergenza durerà a lungo, e ci sarà bisogno di molta pazienza.
Il popolo abruzzese, parla, ascolta decide. Servono coperte….eccole….servono furgoni…eccoli…..serve alzare la voce….fatto….serve un abbraccio…il più lungo.
Ci siamo chiesti insieme agli amici se fosse il caso di fare musica, sport, feste….nei prossimi mesi di lutto dove non avremo il sostegno che abbiamo oggi in maniera debordante da tutto il mondo….
Per rispondere alla proposta: quello che si può fare col frisbee, benvenga un torneo. D’altronde si è deciso che dobbiamo integrare tra noi gli aquilani e ricominciare una vita normale. Credo che dopo un sacrosanto lutto, per metà maggio si possa fare.
Buon Paganello. Un po’ rosico. Se il terremoto fosse avvenuto in Calabria, probabilmente sarei venuto a giocare, ma qui si va nel campo dell’etica e servirebbero altri dieci post.
Riempite di bellezza e spirito del gioco il mondo.
Quando lo sport oltre ad essere tale è soprattutto un atto di sensibilità e intelligenza, come lo è il un torneo di frisbee e non una effimera evasione, non esistono problemi etici di sorta.
Vedere ‘a porta a porta’ non aiuta gli amici aquilani, ma stare assieme e vibrare all’unisono per un disco come fanno a Rimini da 18 anni, è l’atto più giusto da fare in situazioni di insicurezza e paura come quella attuale.
vogliamoci bene stando vicini e giocando con un disco che parla alla nostra anima.
Danilo Vola Vola